Отправлено: 08.10.07 00:49. Заголовок: Улыбнитесь:)

Парапланеристам о дельтапланеристах
Если, придя на горку, вы увидите там не только себе подобных мягкокрылых пилотов, но еще и чуваков со странными трубко-матерчатыми конструкциями за спиной, то знайте, что эти чуваки называются дельтапланеристами, а их раскладушки - дельтапланами. Если первое прицепить ко второму, то получившееся вполне может подняться в воздух и доставить вам массу неприятностей, если вы, конечно же, не будете кое-что о них знать. Рискуя навлечь на себя праведный гнев со стороны дельтиков и впасть в немилость, я все же выдам некоторые их секреты:
Если при полетах на одной горке вы располагаетесь для старта чуть ниже, чем дельтапланеристы, то имеет смысл иногда поглядывать в их сторону - весьма вероятно, что кто-нибудь из них все же решится стартовать. Знайте, что мотивом, побудившим дельтапланериста к старту, является отнюдь не улучшение погоды или его готовность к полету, просто он никак не может позволить себе упустить шанс заехать вам по голове консолью.
Стать героем летного дня много проще, чем вы думаете. Достаточно лишь правильно подгадать момент и поднять крыло прямо перед носом стартующего или идущего впритирку к склону дельтаплана - получится очень занятная и симпатичная куча-мала. Особенно благодарны вам будут зрители, так как они не окажутся обманутыми в своих ожиданиях и увидят именно то, за чем собственно пришли на полеты и чего так долго ждали. Не стоит сильно беспокоится о том, что сами вы не сможете наблюдать эту картину со стороны, так как ее во всех красках распишут друзья, пришедшие навестить вас в больницу.
Дельтапланеристы жутко консервативны и абсолютно не приемлют новых прогрессивных методов групповых полетов (как то: заход в лоб аппарату, идущему правым галсом в динамике, выпендреж в воздухе прямо перед стартом, неподвижное висение в практически единственном лифте у склона и т. д.) и по старинке считают, что правила расхождения в воздухе одни для всех, и все пилоты должны их соблюдать. Наивные...
Дельтапланеристы - безбашенные чуваки, у них нет тормозов. В смысле у их дельтапланов и в самом деле нет тормозов. Пользуясь этой особенностью, любой уважающий себя дельтапланерист почитает за честь на полном ходу влупиться в резко остановившийся или развернувшийся параплан, - ему абсолютно нет дела до того, что у вас подъем и есть дела поважнее, чем глядеть по сторонам.
У дельтапланов большая скорость, заметно больше скорости вашего параплана. Поэтому, когда вы думаете: «Проскочу», дельтапланерист думает: «Фиг ты у меня проскочишь». Все его последующие действия нацелены на осуществление именно этой мысли.
Несмотря на высокую скорость и большую массу дельтаплан все же вполне реально поймать в воздухе, используя в качестве рыболовной сети стропы своего параплана. Единственным незначительным минусом такой рыбалки является то, что добыча падает прямо вам на голову.
Да, и еще, а то чуть не забыл. Если ни один из приведенных советов вам не пригодился, и вы все-таки сделали что-то из того, что дельтапланеристы считают неправильным, то сильно беспокоится тоже не стоит. Дельтапланеристы - ребята добрые и отзывчивые и, включив для большей доходчивости в свою речь материальную часть, с удовольствием объяснят, как надо было поступить в сложившейся ситуации. Все, что вам скажут, рекомендуется запомнить и так больше не делать, а то в следующий раз эти ребята уже попытаются достать до вас руками и весьма вероятно, что им это удастся, так как от переноски тяжестей руки у них длинные.
P.S. При написании этого руководства подразумевалось, что у читателя не атрофировано чувство юмора.
© Lexey
дельтаклуб «Орион», Томск

 Отправлено: 02.10.08 20:38. Заголовок: Да ладно! Не обижайс..

Да ладно! Не обижайся!

 Отправлено: 19.10.08 15:35. Заголовок: :sm54: :sm36: :sm..

Ух.... прикололся
Ваня, скорей пересаживайся на дельтапланы

 Отправлено: 20.10.08 21:00. Заголовок: тогда лучше на самол..

тогда лучше на самолеты

 Отправлено: 24.10.08 06:51. Заголовок: Скопировал на форуме..

Скопировал на форуме "Небо для всех"!

 Отправлено: 29.01.09 23:51. Заголовок: Как Любашка машину р..

Как Любашка машину разбила!
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовесно отучившись на курсах по вождению(если их вобще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто! приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по калесам попиннали, на клаксон подавили! Гром грянул через неделю когда по дороги на работу мой мобильник голосом всхлиповающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. причем, как она выразилась - в дребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло? Любаша "убила" меня аргументом: "даже защита днища оторвалась". сам я не первый год нервоно курю, когда "мастеры-ломастеры" "рихруют" мою "ласточу" в автосервисе. Признаться никогда не слышал об эдакой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто не удобно. Любопытство пересилило усталость и я сообщил ей что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любашкиного подъезда, я обратил внимание , что внешне "Пуговка" - так ласково машину называла Любашка, выглядит еще новее чем была неделю назад! это был не последний сюрприз за этот вечер!Сообщив еща раз, что та деталь которую она потеряла называется именно "защита днища", зареваная блондинка открыла багажник и представила заинтрегованному мне насладится видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоегощегося в машине у Любашки!на мой робкий вопрос как это произошло мне было рассказано буквально следующее: "еду, значит еду потом бух.... видима накочку налетела. я по ториозам... выхожу...а она - защита то есть.... лежит рядом.... мужики какие то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сразу в сервис 40 км в час, правый ряд с "аварийкой"..." вся ее история прерывлась всхлипованиями и моими потугами сдержать смех...Но и это еще не все! промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытерая руки не менее масленым полотенцем... поведал ей, что мужики на дорге обсолютно правы, ибо нет детали в машине более важной чем "защита днища"... но отремонтировать машину он не может, так как на данный момент у него нет.... слушайте внимательно "левосторонних саморезов "СС1234/14-VCS" (бумашку с номером саморезов сердобольный слесарь презентавал Любашки) Продовец в магазине куда любка сразу же и направилась, слеганца припух в начале, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии что их привезут, а потому ездить на машине ну никак нельзя! ВСЕ!!!!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня сорволо "крышу"... ржал так что заворот кишек чуть не приключился. за безответственное такое поведенее, в последствии, был обозван женой "идиотом". видимо исключительно из женской сольдарности...

 Отправлено: 31.01.09 18:44. Заголовок: )) этой байке к обед..

)) этой байке к обеду лет сто исполниться!

 Отправлено: 04.02.09 23:27. Заголовок: А помните... http://..

А помните...

 Отправлено: 27.02.09 16:57. Заголовок: УПРОЩЕННЫЕ МЕТОДЫ ПОЕКТИРОВАНИЯ САМОЛЁТОВ

УПРОЩЕННЫЕ МЕТОДЫ ПОЕКТИРОВАНИЯ САМОЛЁТОВ

(статья Р. Р. Осборна, сотрудника фирмы Стинсон Эйркрафт, опубликованная в журнале "Aviation"


Проектирование и производство самолетов многие представляют, как нечто таинственное, причем такое представление замечается не только у широкой публики, но и у лиц, имеющих отношение к авиапромышленности, Многие не имеют никакого представления, почему для одного типа самолета используется бипланная схема, в то время как для другого монопланная.

Считая, что нашим читателям это будет очень интересно, мы опросили некоторых опытных конструкторов, каким образом они создают новый самолет. Они охотно удовлетворили наше любопытство, и ниже же мы приводим с их слов описание процесса создания обычного самолета — от чертежной доски до аэродрома.

Так как лучшие чертежники заняты изготовлением реклам для торгового отдела, то главный конструктор с неудовольствием узнает о том, что чертить будет неопытный человек, а расчеты и вычисления ондолжен делать сам.

Конструктор задается размахом 37,5 фута. Чертежник не разбирается в его почерке и делает чертеж самолета с площадью крыла 375 кв. футов.

Первоначально намечается моноплан. Но происходит смена районных инспекторов Департамента Торговли. Новый инспектор предпочитает бипланы, поэтому конструкция изменяется на биплан.

Президент акционерного общества сообщает, что в настоящее время основным показателем всех новых самолетов является скорость. Соответствующим образом изменяется конструкция.

Партнер главного инженера по игре в гольф является владельцем моторного завода. Это обстоятельство оказывает решающее влияние на выбор мотора. Конструктор возмущается. Главный инженер начинает хуже играть в гольф, и партнер постоянно обыгрывает его. Тогда он предлагает конструктору взять лучший мотор другой фирмы. Конструктор снова озадачен: он не знает, что ему делать с новым мотором.

Президент акционерного общества предписывает всемерное снижение себестоимости и эксплуатационных затрат. Конструкция соответствующим образом изменяется.

Конструктор узнает, что самолетная фирма Х проектирует самолет с крылом типа "чайка". Он немедленно стирает все начерченное и начинает разрабатывать новое крыло типа "чайка". В это время конструктор фирмы Х стирает свои чертежи и начинает набрасывать крыло типа "бабочка", так как он узнал, что фирма Y разрабатывает крыло этого типа.

Президент акционерного общества возвращается из поездки по стране и рассылает циркуляр, в котором пишет, что самым главным качеством самолета в данный момент является улучшение обзора пилота и для достижения этой цели надо жертвовать и дешевизной конструкции, и скоростью. Конструкция соответственно изменяется.

Цех делает ошибку и укорачивает фюзеляж на 1 фут. Так как перед этим цех покрыл одну из ошибок конструкторского бюро, то по принципу "рука руку моет" конструктор написал длинный доклад г лавному инженеру, доказывая, что наблюдается тенденция к более коротким фюзеляжам, а поэтому следует укоротить фюзеляж на 1 фут. Главный инженер, не уловив смысла туманных вычислений конструктора, распоряжается укоротить нос фюзеляжа на 1 фут. Конструктор и начальник цеха обсуждают этот вопрос, решают укоротить нос фюзеляжа на 1 фут и считают вопрос исчерпанным.

Наконец, прибывает мотор. Оказывается, что фирма построила девятицилиндровый мотор вместо семицилиндрового, а подмоторная рама рассчитана на семицилиндровый мотор. После длительной безрезультатной переписки между обеими фирмами о том, что делать — заменить подмоторную раму или снять два цилиндра,- приходят к решению бросить монету (орел или решка). Заменяется подмоторная рама.

После установки мотора оказывается, что карбюратор задевает за шасси. Мотор отсылают обратно на завод, чтобы переделать карбюратор. Когда мотор возвращают, обнаруживается, что новый карбюратор задевает за масляный бак. Мотор снова отправляют на завод для переделки на непосредственный впрыск.

Ни один из рабочих, занятых на обтекателях, не знает английского языка, поэтому инженер-конструктор на пальцах объясняет им, какого типа крыльевые зализы необходимо сделать. Думая, что он говорит о капотах мотора, они делают новый тип капота на мотор; инженер-конструктор разрабатывает соответствующий чертеж и посылает его главному инженеру с указанием, что его новый проект должен дать увеличение скорости на 4 мили в час.

?Шасси было рассчитано на колеса большого диаметра. Кто-то изобрел колеса малого диаметра и продал их агенту снабжения фирмы. После постановки их оказалось, что зазор между винтом и землей слишком мал. Инженер-конструктор считает, что надо поставить трехлопастный винт, так как окружная скорость концов лопасти слишком велика.

Во время сборки самолета обнаруживается, что верхнее крыло упирается в потолочную балку цеха. После сравнения стоимости потолочного перекрытия цеха и одного набора стоек самолета высоту коробки биплана решено уменьшить на 6 дюймов.

После первого взвешивания обнаруживается, что центр самолета сильно смещен. Для получения нужной центровки изготовляется новое верхнее крыло с резко выраженной стреловидностью в плане. Главный инженер пишет президенту фирмы, что связанная с этим задержка оправдывается улучшением обзора пилота.

При вытаскивании самолета из ворот ангара обламывают конец левого крыла размером в 1 фут. Другую сторону также укорачивают на 1 фут и оба конца аккуратно закругляют.

Самолет проходит скоростные испытания, причем максимальная скорость оказывается на 5 миль в час выше ожидаемой конструктором, но на 5 миль в час ниже той, которую он указал в предварительных технических условиях. Эта скорость на 10 миль в час больше той, которую ожидал получить инженер-расчетчик, и на 10 миль в час меньше той, которую он обещал президенту фирмы. Она на 15 миль в час больше ожидаемой управляющим торговым отделом и на 15 миль в час меньше указанной им в предварительной рекламе.

Именно эту скорость и ожидал получить президент фирмы, хорошо знающий свои предприятия.


Источник: К. Вуд Проектирование самолетов. Пер. с англ. под ред. инж. И.И, Эскина, А.Д. Калужнина, Москва- 1940.

 Отправлено: 12.03.09 21:45. Заголовок: http://www.webpark.r..

http://www.webpark.ru/comments.php?id=30043 и это все про нас

 Отправлено: 29.03.09 21:29. Заголовок: Слово " ПОТЕНЦИЯ..

Слово " ПОТЕНЦИЯ" наоборот - эт.. фигня ..

Вот " МОРДОБОЙ" наоборот - ЗВУЧИТ !

 Отправлено: 03.05.09 19:06. Заголовок: Нашел на одном из па..

Нашел на одном из парапланерных сайтов...

Классификация пилотов.


Равнинный пилот - Ранимое и изнеженное существо.
1) Старт - ждет пока его дернут за замок отцепки, после чего падает вперед,
вяло перебирая ногами. По выходу купола мгновенно начинает усаживаться в
подвеску.
2) Полет - алчно жаждет термиков - любых, они у него редко бывают. Найдя поток
+ 0.0001 начинает долго и нудно его обрабатывать, пока не протрет на этом
месте в небе дыру. Поток + 1 вызывает приступ оргазма.
3) Посадка - Для посадки выбирает поле размеров не мене чем 3х5 км долго
строит глиссаду и наконец, зайдя на нее все равно промахивается, в результате
садится на такое - же соседнее поле и уныло плетется с парапланом на спине к
старту.


Горный пилот - настоящий монстр, суровый и непобежденный, жилист, загорел и
подтянут.
1) Старт - взлетает отовсюду и всегда при отсутствии пригодного участка для
старта вырубает перочинным ножом в лесу петачек и взлетает с него. Единственная проблема категорическое нежелание стартовать прямым стартом. Из за этого при отсутствии ветра изрядно смешит своими попытками взлететь случайно оказавшихся на горе равнинных пилотов.
2) Полет - Обрабатывает все и термики и динамик и даже ротор. Потоки менее +3
не считает достойными своего внимания потокам + 9 не удивляется.
3) Посадка - мест для посадки не выбирает, поскольку садиться обычно все равно
некуда.


Бризовый пилот - приморский пилот (кодовое название Ливингстон)
Характеризуется умением плавать и наличием ласт

1) Старт - только с видом на море в прочих случаях органически не способен
взлететь.
2) Полет - Термики- а что это такое?
3) Посадка - в большинстве случаев на нудистский пляж поближе к самой
фигуристой девушке. В свободное от полетов время обожает дефилировать по
набережной с небрежно волочащимся за ним парапланом.

Парамоторист – добродушен, в меру ленив, излучает стойкий запах бензина и масла, склонен громко разговаривать, особенно после полёта.
1) Старт – только передний, стремительный и эффектный, сопровождается грохотом, клубами пыли и дыма, всем видом демонстрируя свою мощь и схожесть с тяжелым транспортным самолётом.
2) Полет – Термики, турбулентность – боже упаси! Король утреннего и вечернего неба. Романтик, обожает в полете встречать солнце на рассвете и провожать на закате.
3) Посадка – как можно ближе к собственному автомобилю, без которого также не мыслит своей жизни.

 Отправлено: 16.08.09 20:15. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 01.10.09 09:34. Заголовок: http://s43.radikal.r..

[U
RL=http://www.radikal.ru][/URL]
красиво?

 Отправлено: 01.10.09 12:12. Заголовок: Оч! :sm36: Интересн..

Оч! Интересно, какая высота?

 Отправлено: 01.10.09 20:45. Заголовок: высота

около 1500м

 Отправлено: 07.05.10 15:39. Заголовок: Нашел на одном из форумов

Последний полет Карлсона


Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.

- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?

Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.

- Папа, что-ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.

Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.

- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!

- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...

Малыш прикинул и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:

- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?

- Я буду садиться по карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.

- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?

- Малыш, - ответил Малыш.

- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: "Проснись!"

Малыш вздрогнул.

- Что случилось? - спросил он испуганно.

- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.

- Вовсе нет, - ответил Малыш.

- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...

Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.

- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?

- Тефтели? - Карлсон приоткрыл оджин глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.

Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.

- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?

- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.

- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем.

- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.

- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?

Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.

- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.

- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.

- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...

Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.

- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.

- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?

- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!

- Ну надо же! - Малыш с сочуствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?

- С кишечником? - не понял Карлсон.

- Ну да, ведь это машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.

- Да? - Карлсон запнулся. - По-правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде, чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.

- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер?

- Конечно, - Карлсон развернулся.

- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.

- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.

- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.

- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!

- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...

- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.

Он встал и сделал вид, что собрался уходить.

- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.

- Ну ладно, так и быть, - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть?

- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?

- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать, - и Карлсон приготовился слушать.

- Сказку? Но я не помню сказок!

- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про красную шапочку?

Малыш покачал головой.

- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?

- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.

- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.

Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!

С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.

- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

- Сво-о-о-о-о-о--о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.

- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

- Малыш, Малыш, - папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.

- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.

- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в двурь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.

- Камеру Вильсона? - глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.

- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.

- Собаку мне не подарили.

 Отправлено: 21.01.11 19:22. Заголовок: http://video.mail.ru..

 Отправлено: 21.01.11 21:14. Заголовок: всегда боялся парашю..

всегда боялся парашютов. сильная погода!

 Отправлено: 04.05.11 12:33. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=L-BvNh3jr8Y
или здесь в хорошем качестве)))http://never.hanggliding.ru/flash/para3.swf

не рискнул кинуть ссылку на парапланерный форум, люди там серьезные...))

 Отправлено: 04.05.11 16:34. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..